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有关经典幽默笑话短信摘抄

有关经典幽默笑话短信摘抄--开文语录推荐:, 卡子是折叠的,和宣传的(能弹出来的)有点不一样。不过能用,感觉还可以。

有关经典幽默笑话短信摘抄

  1、"第一段:
  男:“我可以向你问路吗?”
  女:“到那里?”
  男:“到你心里!”
  第二段:
  男:“你的腿一定很累吧!”
  女:“为什么?”
  男:“因为你在我脑海中跑了一整天!”
  第三段:
  男看着她衬衫的标签,
  女:“你在做什么?”
  男:“想知道你是不是天堂制造的!”
  第四段:
  男:“我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?”
  ......"
  
  2、今天问闺蜜为什么总是找不到男朋友。闺蜜若有所思说:到海边去看看大海。我如有所悟:是不是吹吹海风,心情放松?闺蜜摇摇头说:如果大海能够,带走我的矮丑。今天问一同事,如果你中了五百万,第一件事做什么。
  他拿着手机说,打电话借钱,把所有认识的盆友亲戚借个遍。
  我好奇的问,你不是中大奖了,怎么还问别人借。
  这货给我来了句,他们不借给我,我看他们到时候还有脸问我借不,我瞬间惊呆了……
  
  3、"一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!?"
  
  4、语文老师在讲台上很有表情地为大家朗读了一首题为《卧春》的诗,要大家记在笔记本上
  卧春
  暗梅幽闻花,卧枝伤恨底,遥闻卧似水,易透达春绿。
  岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。
  但是有位同学的笔记竟然是这样记的:
  我蠢
  俺没有文化,我智商很底,要问我是谁,一头大蠢驴。
  俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴。
  
  5、"1.随着守门员一声哨响,比赛结束了。
  2.各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年。
  3.现在由中国队守门员范志毅开任意球
  4.在上周刚举行了一场别开婚面的生礼
  5.可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分……
  6.韩的大哥蔡说:叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员.
  7.罗纳耳多将球传给因扎吉,因扎吉射门,高了……
  8.巴乔在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区……
  10.这球算进,裁判判进球无效……
  11.“皮耶罗为什么在国家队表现没有在尤文图斯好呢?因为他在国家队
  ......"
  
  6、"曾经有一座世贸大厦摆在我的面前,但是我没有炸它,直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话,我只想说叁个字:“我来炸”,如果非要为这个行动加个地点,我希望是“白宫”。"
  
  7、"曾经有一只二万摆在我的面前,但是我没有槓,直到下庄后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此!如果上天能够给我一个重新再来的机会的话,我要对那张二万说:""杠""。如果非要在这个杠上面加上一点东西的话,我希望是""杠上自摸"""
  
  8、"曾经有一条RAM放系我面前,可是我没有买,直到RAM价瀑涨之后才后悔莫及。尘世间最dup春既事莫过于此,如果上天能够再给我一次机会,我会对个Sales说""我要买!""如果非要在这条RAM加上一个保养期,我希望是..一百年.."
  
  9、"曾经有一部超爱的韩剧重播在我面前,但是我没有珍惜,直到播完的时候才后悔莫及,尘世间最痛苦的事莫过于此,如果上天给我再看一次的机会,我会对这个部片说""一天再多重播几遍""如果非要在这份次数加上一个期限,我希望是..一万次.."
  
  10、"曾经有个西人站在我的面前,但是我没有讲中文,直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及,尘世间最白痴的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话,我会对他说:canuspeakchinese?如果非要在这句英文上加句中文,我希望同佢讲...死鬼佬,canuspeakchinese???"
  
  11、曾经有很多美眉就在网上,可是我没有珍惜,直到她们离线了才后悔莫及,网络间最痛苦莫过于此。如果网上还有美眉,我会对美眉说:“Iloveyou”如果非要将网恋加上一个期限的话,我希望是——我上网的所有时间
  
  12、老饕在北京专吃烤鸭,据说地道的烤鸭很难吃到,有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
  “老板!给份烤鸭,要道地的!”
  只见小妹端了一份烤鸭上桌
  “烤鸭到!”老饕先止住大伙的口食,摸摸烤鸭的屁股,气呼呼叫小妹来说,“你这不是北平烤鸭,是南京板鸭,换一份!”小妹见状赶紧端回去换了一份。
  “烤鸭到!”同样地老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道:“小妹!这是天津盐鸭,换!”小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌,“烤鸭到”老饕重覆动作终于说:“可以吃了!这是地道北平烤鸭!”
  ......
  
  13、1、嘘——千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的!
  2、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来,而且不是我。
  3、爱情来得快去得也快,只有猪肉卷是永恒的。
  4、加菲猫肯定不是为猪肉卷而生,但猪肉卷一定是为加菲猫而生。
  5、欧迪,我们去吃冰激凌吧,不过你得看着我吃。
  6、我应该对欧迪有礼貌。——(吲迪一脚)——很抱歉,欧迪?现在我做到了。
  7、我不能让那只鸡在我的名字后面写字。
  8、这个汉堡包的味道不错,但不如前八个好。
  ......
  
  14、网站:我们是免费的。
  电信:我们是亏损的。
  上市公司:我们不做假报表的。
  老板:我们不会忘记你的贡献。
  老板:我们公司属于所有职员的。
  客车司机:准时出发。
  公司职员:明天不就不干了。
  商贩:大亏本、大出血、大甩卖。
  影视明星:我们只是朋友关系。
  领导:下面,我简单地讲两句。
  时装店老板:太合身啦,简直就是给你定做的。
  摄影师:你是我见过的最漂亮的新娘。
  飞机机长:乘客门,飞机发生了很小的问题。
  餐厅服务员:菜马上就来。
  ......
  
  15、送你一份有屎以来,份量最重的礼物,还请多多饱含,如觉份量不够,请自便。前几天逛商场出来,男友去停车场取车,我在人行道上等他,一老太太颤巍巍的向我走来,在和我轻擦一下后倒在地上,说时迟那时快,我也顺势倒地,同时捂着肚子,痛苦的说着”我的肚子,我的孩子。。。”老太太自己爬起来,头也不回的走了,而且走路也不颤了。。。不。颤。了。
  
  16、女神:“完了,这次考试考砸了,肿么办嘛?”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋,说:“小傻瓜,我就知道你不会做,后面几道大题我都没写,这样我们就能上同一所学校了。”三个月后,屌丝去了蓝翔技校,女神榜上局长干爹遂送其到欧洲留学
  
  17、据传,某大学中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作:昨夜操场漫步,路遇青蛙装酷,呕吐、呕吐,只有拿头撞树!下文男生对:昨夜球场摆酷,看见恐龙撞树,恐怖、恐怖,可怜那棵小树!!!
  
  18、朋友们吃饭,一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问:“你贵姓?”女孩说:“干!”哥们一口气把酒喝了,又问:“你贵姓?”女孩又说:“干!”哥们说:“这位美女真豪爽啊!”只听见女孩慢悠悠地说:“我姓甘。”
  
  19、如果他的眼睛清澈,说明他是未成年人!
  如果他的眼睛多情,说明他是成年人!
  如果他的眼睛慈祥,说明他是老年人!
  如果他的眼睛里有眼屎,说明他早上没洗脸
  
  20、小时候受委屈了就爱闹离家出走:把最喜欢的玩具带上,最爱的雨鞋穿上,戴上帽子,所有牛奶都带走,拿根绳子洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走,下午出发,浪迹天涯,到饭点回来……
  
  21、午时三刻,烈日当空,监斩官下令:“斩!”
  突然,死囚一阵哈哈大笑,监斩官不明,问:“你为何发笑?”
  死囚迟疑片刻,道:“专家果然没有说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒!”
  
  22、一日本家庭在中国过年,妻子略懂中文,出门买对联,认出一个“六”字,想着自己家里刚刚六个人,就买下了。完了过年时,在一个高兴的家庭里,门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。
  
  23、某日,大哥停完车正往外准备走的时候,听见身后两个年轻人的对话,一人说到“快看,哇塞,辉腾啊!”,大哥心中一片舒坦,终于有识货之人,正爽之际,听到另一年轻人说“操,真有SB买它氨
  
  24、微笑和沉默是两个有效的武器:微笑能解决很多问题,沉默能避免许多问题。一天很短,开心了就笑,不开心就过一会再笑。。
  
  25、看到体重计上的数字:我要减肥。买衣服的时候:我要减肥。碰到身材好的人:我要减肥。看见镜子里的自己:我要减肥。遇到喜欢的人:我要减肥。看见吃的:去他妈的减肥!
  
  26、常见这类无聊问题:“一个女人很漂亮但脾气很坏;一个女人很贤惠但长得不行。你选哪个?”“一个男人很有钱但很花心;一个男人很老实但很穷。你选哪个?”所有优点集中在一个人身上,是不可能的。超市卖东西,也通常好的搭着差的卖,套餐有优惠,你也不算亏。
  
  27、舒马赫的团队组团去看望他,他们在11.4秒内更换了舒马赫的病床轮子
  
  28、经常有人在学校的墙上乱写乱画,有个同学看不惯就留了句:请不要在墙上乱涂乱画!!!
  结果,下面各种“好的,我同意”“顶!逼视那些在墙上乱涂乱画的人”“顶-…”
  写满了墙。
  
  29、小王的奶奶下楼时不小心摔了一跤,于是小王就带着奶奶上医院。
  医生发现情况不乐观,就把小王拉到一边说:
  王先生,你奶奶的腿碍
  “你麻痹,骂谁呢?”
  
  30、我去商店买盐,看见老板正在抽孩子,上去询问。
  老板说:这小兔崽子,竟然把我盖在红布下的财神换成奥特曼,让我拜了一个月,…
  
  31、突然发现,以前的童年:一年级奥特曼,二年级灌篮高手,三年级腊笔小新,四年级神龙斗士,五年级神奇宝贝,六年级数码宝贝。
  现在的小孩,一年级喜羊羊,二年级喜羊羊,三年级喜羊羊,四年级……
  
  32、怎么样才能让女神叫自己老公呢?首先和她一起说话,内容很简单0你说老公做家务好还是老婆好!”得让自己先说,老婆,当然她一定会回答老公!
  
  33、我家楼下那群大妈也是整天跳广场舞,不堪其扰,不得已只能同流合污。现在我已经是领舞啦!
  
  34、【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢?因为-----他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是,他妈也是皇帝。于是,历史给了李显一个很光耀的名字:六位帝皇丸。。。
  
  35、这世界,反应慢的会被玩死,能力差的会被闲死,胆子小的会被吓死,酒量小的会被灌死,身体差的会被累死,讲话直的会被整死,能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂,钱在银行。。。
  
  36、据新华社报道,美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具,造成两百多名食客腹泻住院,但其中来自中国的食客,不仅没有感到任何不适,还参与了抢救工作,在场的美国记者感慨道:“中国人东亚病夫的时代一去不复返。”中国食客:”感谢国家!感谢毒奶粉!感谢地沟油!感谢瘦肉精!
  
  37、很多人总用卑微的姿态去对爱情,但最后爱情还是离开了。卑微能换回一点爱么?当然不能!爱情是不相信卑微的,往往越高贵,所获得的爱就越多。而放弃尊严越多,失去的爱也越多。在爱情中,这是一个自珍自爱的游戏。站着目送没缘分的人远去,总好过跪着哀求对方留下来。
  
  38、一句很有道理的话:一个人为钱犯罪,这个人有罪;一个人为面包犯罪,这个社会有罪;一个人为尊严犯罪,世人都有罪。大家都在同一条船上,如果一个人绝望,那么所有的人都不安全。所以,永远不要对他人的苦难无动于衷,因为谁也无法保证下一个不是你我。
  
  39、一只企鹅去偷东西,结果被人发现,后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大地从警察面前走过,结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫道:为什么你们看得到我?我不是隐身了么?
  
  40、今天在古玩店买了一个明朝的花瓶,回家一看底下还有二维码,用手机一扫,结果显示是唐朝的,我真TM赚翻了
  
  41、妹妹今天放学回家一脸的不悦,我问她怎么了,她哭丧着脸说,“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》,可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。
  
  42、去药店买消炎药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己多肥了,可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字。我正纳闷呢,这时店内传来一句幽幽的声音:叔叔,你踩我们的电磁炉干什么?
  
  43、"《俄罗斯方块》告诉我们:犯下的错误会积累,获得的成功会消失。《超级玛丽》告诉我们:成功看的不是你跳得多高,而要看你究竟跑得多远。《魂斗罗》告诉我们:阻止你前进的往往不是前方的敌人,而是背后的黑枪!《坦克大战》告诉我们:别光想着打炮,看好自己的鸟。《贪吃蛇》告诉我们:打败自己的不是糖衣炮弹,而是自己越来越长的身体,自己才是最强大的敌人。《雷电》告诉我们:别人总以为你在打飞机,其实你是在躲子弹。"
  
  44、昨天和朋友一起吃过晚饭,溜达到夜市,正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了,纷纷收拾东西,眼看就是要准备跑路嘛。这时,亲爱的警察叔叔在车里用扩音器喊:“不要跑,不是城管”。
  
  45、今天下午,正晒太阳,看见几个小崽子说比尿尿,前三个已经飚出,
  最后一个裤子湿了,
  结果他老妈过来往头上狠狠的拍了下:你个女娃跟别人比这个?
  
  46、自称“人家”的女生,基本上啥工作都不用做,有男生会替你做掉大半;自称“偶”或“藕”的,至少能省去一半的工作;自称“我”或“俺”的,全部工作都是自己的;自称“姐”或“爷”的,连男人的活都是你的;自称“老娘”的,连牲口的活都给干了
  
  47、我有个哥们儿在朋友圈卖东西,开始的时候完全没人搭理他,但功夫不负有心人,他每天坚持上货、拍照、修图,然后发到朋友圈,坚持了整整一个月,终于有了回报——所有人都把他拉黑了。
  
  48、喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。
  
  49、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克.杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”
  老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。1、当男人索吻的时候。少女:别……嗯……,别这样嘛……少妇:你刷牙了没有埃
  2、当与男人作爱的时候。少女:哎……,轻点儿啊你……少妇:哎……,阳台上晒的衣服你忘了收了是吧……
  3、当男人要掏钱为她买衣服时。少女:我觉得那件的颜色比较好……少妇:这衣服真土(悄悄话:算了还是去路口看看吧,这儿衣服?太贵了)。
  4、当男人赞美她身体的时候。少女:真的吗?少妇:快把你这个月工资给我拿来,你那些骚呱还是去骗外面的小妹妹吧……
  
  50、一、水瓶座(1月20日-2月18日)
  1.喜欢简单,不喜欢麻烦和累的感觉。
  2.健忘不记仇。只要没碰他底线,一切都是过眼云烟。
  3.有斗志爱拼搏,刻苦努力。
  4.别人对他好定加倍奉还的代表。
  5.天生的统筹规划专家,计划性强。
  6.固执。明知是错也要往前走。撞了南墙就把墙拆了继续走。
  7.讨厌做决定。就算是颜色不同也会让他们苦恼半天。
  8.爱笑,一点小事就笑逐颜开,什么都写在脸上。
  9.爱憎分明,不给自己不喜欢的人丝毫机会,对自己喜欢的人超级纵容。
  二、双鱼座(2月19日-3月20日)
  ......

今日推荐语录:

1、外观很好看,很大气,开机后PM2.5和TVOC值很快降下来,睡觉都更踏实 有没有人像我一样把风速开的越大,TVOC值得越大,本来开二档的是时候只有0.15,开到四档却升到0.35

2、这个价格买到这个扫地机我非常满意,扫地吸尘拖地都能达到我预期效果!客服亚晨的解答也很耐心,点赞!

3、买了多次了,卖家服务很好,发货很快,物流也很快,好评

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