首页 > > 就是这么傲娇冷,相亲的时候要穿开裆裤,显小

就是这么傲娇冷,相亲的时候要穿开裆裤,显小

就是这么傲娇冷,相亲的时候要穿开裆裤,显小--开文语录推荐:, 不错,可以把杂质过滤干净,简单方便,价格实惠。

    引导语:手机坏了去修,修理师傅检查后说:要 刷机,刷一次五十……我:那刷吧……然后修理师傅拿 出一把 小刷子…

    1、在吃过午饭,我们急忙回到教室去做作业,没想到我放了一个响屁,坐在我旁边的女生夸张的表情让我很是不舒服,更为恶劣的是她竟然恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”。我也生气了,于是就不慌不忙地问道:“妹子,您怎么吃屁还吐核儿呢?”妹子立马眼睛睁圆了。

    2、妹纸:亲爱的,如果你跳进一个大坑,发现没有任何的求助方法和工具,你该怎么办?骚年:我会把脑袋先戳个洞让水流出来,这样我就能浮起来了。妹纸:你脑子里怎么可能会有那么多水呢?骚年:哼···要是没那么多水,我跳下去干嘛?

    3、手机坏了去修,修理师傅检查后说:要 刷机,刷一次五十……我:那刷吧……然后修理师傅拿 出一把 小刷子…

    4、甲:哥们,我发现当今的妹纸们可分为三类,你造么?乙:不造,说来听听。甲:一类走心,一类走肾,还有一类走流量。

    5、话说某君,长的有些过于急躁,由此,每每相对像相一个黄一个。一日,又有媒人提供新线索,于是,该君刻意打扮起来,并向一个长相几位年轻的哥们请教:快,教教我,呆会相亲,我穿什么能显得年纪小?那哥们都没想,当啷来了一句:穿开裆裤吧。

    6、一日曹操大军赶路,路途中饥渴难耐,曹操说:“前方有梅林。梅子可解渴!”大军纷纷前往,到后,大家大骂:“曹操小贼,此处无梅林,唯一小河也!”

    7、妹纸A:你说为什么男人恋爱前后有那么大差别丫?妹纸B:你有见过学生考试通过后还整天抱着书的么?妹纸A:···

    8、男:我知道10年后我的孩子姓啥,你就不晓得了,一切都是未知的……女:有啥了不起,我知道孩子肯定是我的,你的孩子就不清楚了……

    9、老婆肠胃不好,经常便秘 ,每次我上厕所时都恶狠狠的看着我,要是大号,出来还要挨一拳,还恶狠狠的骂我:敢炫富!

    10、甲:你最近咋瘦了这么多?乙:我老公找小三,我很伤心……甲:那赶紧离婚。乙:不行,我还想再瘦10斤……

    11、一学生妹子不小心怀了男朋友的孩子,由于二人得继续上学,女纸只好去做流产,医生故意弄的很痛,学生有点受不了,就大声喊叫:“疼!受不了!不做了。、、、”男医生斥责道:“你受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。”

    12、甲:哥们,都说书籍是人类进步的阶梯···乙:那你知道人类进步的电梯是啥吗?甲:NO,请赐教。乙:是电子书···

    13、甲:哎!就快考试了,看样子要努力努力了···乙:得了吧···明明是学渣系统非要开启学霸模式,不仅耗电,还他妈特别卡···

    14、一日司马光和小伙伴在后院玩。一小伙伴掉进了水缸里,大家纷纷叫喊。这时司马光急中生智,用大石头砸烂了水缸,小伙伴,卒。大家围着小伙伴的尸体说:“司马光你可真聪明”

    15、又见神回复。记者:“过年放烟花爆竹您怎么看?”大爷:“我怎么看,我当然朝天看了” “那您过年家里放不放?”大爷:“我们家里不放,傻子才在家里放呢” 记者:“……”

    16、愚公见家门两座山不顺眼,就一心想夷平它们。虽然很困难,他心想:他有儿子,有孙子,子子孙孙无穷无尽,终能将山夷平。这件事传到了玉皇大帝的耳中,他很感动,于是玉皇大帝派了两个大力士把愚公杀了。

    17、和一老人聊天……老人:身体是一天不如一天了。我:您这身体至少活到90呢老人:还有1个月我就90了…

    18、老婆:老公,看我的衣服潮吗?老公:潮,谁叫你出门不带伞。

    19、女:“帅哥教练,有女朋友没?”帅哥教练:“没,专心点,我在教你学车。”女:“处男?”帅哥教练:“是呀……啊??不不,你问得真奇怪……”女:“你暗恋我?”帅哥教练:“怎么说?”女:“我看你老是偷看我。”帅哥教练:“没有呀!”女:“你看,又来了,嘻嘻……”帅哥教练:“嘻你麻个痹,我在看后视镜……”

    20、哥们儿身边女人不断,最近听说要结婚了!一脑袋的疑问,见到他准老婆,让我们大跌眼镜!很一般!问他原因,他说了:真心就这一个没被人动过!

    21、放假去庙里完,我掏出学生证……售票员:在佛祖 面前众 生是平 等的,木有学 生票……

    22、弟弟:老姐,我想买笔记本电脑你赞成吗?老姐:肯定赞成呀。弟弟:那你赞 助几成 啊?

    23、老婆:今天看到一句很有哲理的话,另一半合不合适就像穿鞋,只有自己的脚知道……老公:难怪我脚痛……

    24、现在滴女人太娇气了。和老婆出去锻炼,走了不到100米,她就喊累了……我只有从她背上下来了……

    25、邻居李二的老婆,在医院检查后回家,说是怀了四胞胎,开始四处向街坊邻居炫耀,由于不懂医学专业知识,就胡乱说:“怀四胞胎真的很不容易,平均要六万次才会发生一例。”有一个和她一样无知的夏二嫂子很惊异的说:“那你还有空做家务吗? ”听得我很是想笑。

    26、建筑公司招聘一位有经验的员工,老李去应聘……老李:我在建筑行业可是一位沙场老将……面试员:能详细点吗?老李:这么多年,我 一直都在工 地上 筛沙……

    27、逛超市,结账出来,老婆得意地笑的 说:注意那个女收银员没有?我好奇的问:怎么了?老婆说:她的胡子印好明显,幸亏我的不太显。我幸灾乐祸的说:你的和我差不多!老婆暴怒的说:信不信?我杀了你!!

    28、吃完早饭老婆喊我外出买衣服,收拾妥当后,老婆给我说:“我们才结婚几年啊?你为什么看上去那么老气呀?”我就笑了,拿出一张百元钞票说:“喜欢吗。”老婆当即说:“喜欢啊”。我就立刻直言说:“如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗? ” 老婆立刻无语了。

    29、今天去医院。看到一小男孩大概6,7岁的样子,穿着开裆裤,叉着两条腿走路,小丁丁上扣一塑料碗,自己用小手扶着。走近了,看到小丁丁上还贴着创可贴,真的想知道这孩子做了什么。没好意思拍照片,自行脑补吧。

    30、可能是我长太帅了,我们的女班长就想引起我的注意好接近我,所以经常让我倒垃圾,扫厕所……

    编后语: 大早晨的,在厂门口捡到100块,全厂都知道,非让我请客吃饭。反正捡的,请就请吧,说好只请100的,没几个人去。最后吃完结账…200多!深深的感觉到被坑了!还不如不捡。

今日推荐语录:

1、车衣一如既往的好,质量真心的不错,喜欢的朋友就别犹豫了!

2、安全座椅很好看,软软的手感摸着很舒服,很高端大气上档次的样子,安装也很简单,找客服要了视频看了之后很容易就操作了,五点式很安全,家里有孩子偶尔跑长途,安全座椅是必不可少的,小宝还不是太喜欢坐,正在磨合期

3、家里的冰箱小了,一直想换,但一直想等小米的。终于来了,很期待能抢购成功。

  • 微笑
  • 流汗
  • 难过
  • 羡慕
  • 愤怒
  • 流泪
复制网址 打印 收藏
0